Tengo el ceño fruncido, me duele la guata y las rodillas. Estoy tirando mierda al mundo, mierda gratis, sin comisión ni compromisos. Me creo anita la huerfanita y cuando pienso en problemas peores que los míos, me da rabia ser tan pelotuda. Tengo propulsores atómicos en mis manos, que me hacen vomitar palabras sobre el teclado. Mierda, puta, flema, tranca, maricones, cobarde, mentiroso y puto cobarde. Malas palabras. Pésimas para una señorita que amablemente le pide un consomé a donmauro. Pésimas para alguien que enreda sus manos en una bufanda porque es suavecita. Tengo el corazón lisiado y no hay nada que lo sane. No los besos rubios o los morenos, ni la leche con vainilla o la fiesta eufórica. La piscola lo disfraza y me siento con risitas, coquetona la muy cerdita, caminando con mis amigas, que aunque no sanan por completo mis días de pena, me envuelven en abrazos y me siento livianita. Debería estar agradecida, zapateando de alegría. Pero extraño a la piti y por la puta madre, Odio este clima.

Me levanto como a las 11:30 y voy hacia la puerta de mi casa. Veo que mi mamá va saliendo y me apuro en pedirle que me regale un cigarrito. Me dice o! qué temprano, yo le dije a todos que prohibido despertarte, porque me imagino que estás cansada y con la noticia. - Qué noticia? - No te han dicho? - No. Y así como una película o qué sé yo, empiezo a pensar en lo que puede ser y le digo que no que no me cuente que no me cuente. - La coca se murió el jueves y les dije a todos que no te dijeran hasta que llegaras a la casa. Paf me senté en el suelo. No me la creo.
Por la misma mierda que penca este sentimiento que tengo, no es un animal solamente, yo tb soy un animal. No sé qué chucha es lo correcto o lo esperado o qué sé yo, pero mierda duele tanto que no sé qué hacer ! !. ! !.
Esto es como el oyo. como el pico, como el oyo. Mierda, qué hago? porque no se olvida una cosa así tan rápido. Cómo después se sigue así como si nada? y al evento nomás. Sipo, se olvida o no se recuerda hasta mañana, cuando pueda llorar tranquila durante todo el día, la muerte de la Sra. Coca. La perra más bacán que he visto, la más inteligente, la más educada y cuáticamente humánica. Filo… por lo menos escribirlo acá me calma un poco.
Es que la voy a estrañar más que la mierda y eso me duele tanto.

Toy shata. estar a la deriva es una mierda. hoy le dije a mi mamá que quería estudiar arte y me miró con cara de queltehue. Cuando era chica tuve piojos como por tres años. Mi problema era que se morían y volvían a poblar mi cabeza. Me daba pena porque pensaba que tenían familias, casas y cosechas. Pero tener piojos era una verguenza. Quiero ese tipo de problemas otra vez. Quiero nunca haber dado un beso y mirar mi papel mural blanco con flores azules (el de esa época) y rezarle a diosito para que el chiquillo que me gustaba se fijara en mi. Ahora se fijan. Me gustaría volver a esa edad, no tener tetas, nunca haberme afeitado las piernas, no llorar por hueones weas, haberme esforzado un poco más en el colegio, para saber ahora como dividir decimales y esas shiets. Dedicarle más tiempo a mi abuela y aprender una que otra cosa de la mujer más sabia que he conocido. No herirte, demet. Me hubiera gustado saber editar antes y haber hecho mi vida es un lunes desde hace años. tantas cosas por la chucha. Por ahora solo quiero irme de viaje y pensar un poco en otras cosas…

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George Harrison Beware of darkness

Ayer me tragué una lacrimógena. Junto con toda una fiesta. Hoy estoy anestesiada y con cero posibilidad de comenzar a enteneder algo de lo que pasa. Un cero a la izquierda en cuanto a decisiones. Desperté con los ojos hinchados y el efecto todavía no se pasa.

Foto: http://www.fiftyrooms.com/ entre!

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what will you do - beulah 

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