José González -In Our Nature

De todos, todos los que han habido, los que hay y los otros. De todos ellos. Nos junta la vida y seguimos juntos. No sé si somos amigos porque la vida nos une y no nos separa o porque realmente seamos amigos. No somos nada o no somos nadie. Somos gentes que se encuentran, que no se deben nada. Nadie se debe nada. Todo esto de la amistad funciona en base al amor. Hay cosas que no entiendo y ellos no entienden. Algunos forman parte de mí como me forma mi brazo, mi pierna, mi entrepierna o mi corazón. Así me duelen cuando me duelen. Se me cae un brazo hoy y ya se me han caído varios en todos estos años que he respirado la misma mierda que todos. Perdí las piernas y mi cara sigue con la misma expresión de dolor e incredulidad. Los ojos tristes me los cantan los grillos y los gatos, el día nublado, el frío que entra por mi ventana y el vapor que sale de mi taza.

“La tierra es un teatro, pero tiene un reparto deplorable.”

Oscar Wilde

No es necesario tener una experiencia cercana a la muerte para estar agradecida de cada milésima de segundo de vida.

Después de esa opinión general – “Estoy enojado con el amor”. Después de pasar toda una vida cuestionándome porqué es como es. Porqué se siente así. Qué es lo que se infla adentro, cuál es la gran sensación, cómo reacciona el cuerpo por dentro y cómo es posible que esto sea tan azaroso. Creo que probablemente ni si quiera sea azaroso.

El primer amor es el primer amor. Se lleva todo lo que uno conoce. Subirse a un tren que no para y que cuando para, muere todo. La sensación era la de que el mundo se acaba, que la tierra se abre, que todo tiembla, que nada importa. Es todo negro o todo blanco. Pasión que arrasa con todo, que rasguña suavecito por dentro. Que muerde fuerte el alma cuando está débil y adolorida de tanto sentir. Después de eso madurar y entender que no era para siempre. Esa parte duele. Crecer es tan doloroso como un luto. El luto que se le hace a la infancia y a la pureza. A la pérdida de la inocencia y la inauguración de la primera capa protectora.

La primera capa marca el cambio. Luego de eso hay cosas que nunca más se repiten. Son cosas que mi corazón prohíbe. Nunca más voy a ser la pequeña que se deja maltratar. Aparece una nueva persona dentro de mí con cada atisbo de maltrato. Un tigre con el orgullo adolorido que ya ni recuerda qué es lo que le hicieron. Es que mi corazón se ha ennegrecido ya después del segundo amor. Ya no existe la posibilidad de entregarse por completo. El mundo real y la mierda anexa me separan del ensueño y eso, creo yo, es lo más lamentable. Que triste es sentir de una manera y no poder decirlo. Vivir con el miedo por delante y buscar la garantía antes de exponerse por completo. No tengo más remedio que ser como soy y acostumbrarme al escudo que yo misma construí. Tocar mis cicatrices cada vez que quiera decir “te amo”. Avergonzarme de la ilusión infantil, o peor aún, de la misma vergüenza. Vivir en un mundo repleto de gente herida, que da tiempo al tiempo, que aprende de sus errores y por tanto ya no se permite la equivocación. Que no se cae, pero ni si quiera se arriesga. Fucked up people, fucked up faces, fucked up mundo que coarta la libertada de crecer lejos de la lógica. Fucked up Winnie, que es lo mismo y se cuestiona únicamente lo que nadie quiere escuchar. Que quiere llegar hasta el fondo de esto como si fuera el único trabajo posible. Fucked up es darse cuenta de que todo está distribuido de una manera, que esa manera no me acomoda y so what? Así es. Así nos comportamos.

Likke Li - Little Bit

Me perdí los días de pétalos blancos. Los cambié por las mini flores del balcón burdeo y tras de él los árboles llenos de verde. Como si fuera cualquier época del año, cualquier día, who the fuck cares about this? Who the fuck cares about my certeza? Hoy se siente distinta. Me siento distinta. Un poco más insegura, un poco más culpable, más cansada, más lejos. No quiero salir de mi casa.

Winifrede Walbaum - Mmmm

No hay tiempo para pensar en boludeses. Las cosas son como van llegando y pasan como tienen que pasar.  Mientras, yo, imploto. Si, implotar es explotar hacia adentro. Ahora es cuando se engruesa la trama.

(busque al niño escondido y gane un premio)

 Daniel Johnston - I’m a baby (in my universe)

Primero quiero decir que estoy chalando, con la simpleza de las cosas y la complejidad de la nada. Estoy vibrando desde dentro hacia fuera, con esa fuerza que solo la curiosidad y el no entendimiento de las cosas pueden generar. Tanto es lo que me busco, que comienzo a encontrar partes de mí que estaban perdidas o dormidas en “lo que uno no quiere recordar”. Esa parte del cerebro en donde imagino que hay pequeños casilleros y archivadores ordenados alfabéticamente, justo debajo de “Las maneras de abordar decisiones”; Esas malditas son múltipléxidas u ornamientarias, aburridas como el festival de viña. Me cuestan porque nunca quiero perder nada y me pesan porque estoy chalando. Debajo de la piel tengo un cosquilleo que se hace insoportablemente rico, cuando me hago a mí misma recordar los últimos detalles, la última mirada, lo poco que recuerdo o la puerta que se cierra. Tengo en mí una luz azul, que se cuela por una alpaca colgada en la ventana. La luz de la luna reflejada en todos esos momentos que sí recuerdo. Los momentos macro, lo que es de cerca, lo que conozco demasiado bien  y lo primero que se me viene a la mente cuando comienza el cosquilleo. Ayer en mi cerebro se abrieron tres puertas y dos de ellas cuesta decidirlas, porque no pueden ser suspendidas o pospuestas. La tercera puerta se abre de a poco, para contarles a todos lo que mi corazón sí conoce, pero no comparte de puro egoísta. Quiere puro y me río mientras escribo, porque vuelvo a chalar con lo simple de todo esto. Las canciones que se me estancan por tener poco tiempo, los mini archivadores empolvados de recuerdos y esas malditas decisiones, que se dispersan cuando macro/pienso, macro/siento y vuelvo al cosquilleo.