Después de cuatro horas buscándola…     no hay canción para este texto

Tengo un calendario aquí en mis rodillas y los días están escondidos bajo toda la mugre que ando trayendo. Ya pasaron todos los meses que han pasado y eso, Por supuesto, me hace cada vez más vieja. Este año se va corriendo como campeón de Beijing 2008 y yo trato de alcanzarlo. Lo condecoran con la medalla de oro y yo recién en la partida estoy prendiendo el doceavo cigarro del día. No alcanzo siquiera a ver la estela que deja y lo único que me queda es mi resumen diario en frenesic.com. Tantas personas, caras borrosas, músicas que trato de olvidar y otras que quiero recordar por siempre. Este año terminará y con eso mi última oportunidad de ser joven. No más cagazos, ni sueldos de hijo, no más aprendizaje que el que te deja la propia vida; el más violento y triste de todos.  Ya es tarde para arrepentirse y yo tengo tanto de eso. Guardé los suspiros en una cajita y los tiré a la piscina, junto con toda la mierda que se acumula desde principios de año. Por primera vez me escondo de lo que solía ser mi especialidad. I’m such a mamacita, cagada de susto en una esquina. Avanzando con los ojos abiertos y la boca cerrada. Respirando despacito para no espantar esto que es tan abrumador. Me dejo llevar por quien sabe a donde me lleva y descanso ahora sabiendo lo que para todos era obvio. ¿Cómo es posible que algo tan desgarrador e impetuoso me deje tan tranquila y anestesiada?  Me lleno de estas mañanas y pierdo el control por completo. Este año se va y yo comienzo a disfrutarlo, con su matemática ecuacionante y la cantidad de cosas que no entiendo. Mientras más vieja más agradecida de lo que me ha tocado. Más cerca de lo que soy ahora. Más llena de manías hueonas. Más Más Más. Para quién no sabe lo que quiere el tiempo pasa lento y los días son interminables. Para mí que estoy hambrienta de todo, no existen los rellenos y todo pasa mucho antes.

The Moldy Peaches - Jorge Regula

 ”Puras cosas lindas” : David Bowie - Life on Mars

 Soy tres cuartos de polvito de plátano. Otro más de crema y chocolate y lo más dulce hostigante dulce hostigante. Mientras sirvo mesas me como los restos, las sobras de los postres, deliciosos postres. Floto en una corriente “suave” y la vida se me hace como agüita. Mañana mi día es largo y atareado. Odio las tareas porque me distraen de crear ambigüedades con mi mente. Sufro con la espera porque no se me quita este nervio extremo que aturde mis neuronas chasconas y dispersas. Ando de crucero en un trasatlántico, leo Pulp y me río a carcajadas.

 Ramones - Here Today Gone Tomorrow

 A veces me agacho y cuando vuelvo a subir, veo pequeños puntitos plateados bailando por todas partes. Hoy mientras me duchaba hice una canción, pero después cuando salí la había perdido. Hay cosas que se vienen a mi cabeza. Tantos recuerdos que ya ni recuerdo. Que no viven, no los pienso o no me importan, pero estaban, eso eran. Eso era yo y lo recorro con ternura, mi pasado, pasado. He tenido tantos, lo miro hacia atrás, no he parado y siguen pasando los años. En tres segundos más tendré cincuenta y voy a haber perdido este, como todo lo que pierdo. Los puntitos plateados significan que estoy adentro. El agua corre. Grita Pj Harvey, el jabón huele a rosas, mi pelo está limpio, esos lentes ya no existen ni para sacar fotos. Ese momento está tan perdido como muchos otros. Vive en mi computador para poder mirarlo de vez en cuando. Vivo en un mundo de mierda, todos lo hacemos. Y vuelvo a pensar en que he tenido tantos… ¿Qué significan? Cada uno de ellos ¿Porqué ahora existen como puntitos plateados? … punto suspensivo… El dolor que tengo en la espalda, el moretón que se absorbe en mi cadera, las vueltas de la vida, el mandil prestado que voy a usar mañana, las eñes que no existen en todos los computadores, los dos kinos que no me gané, mi taza de Mickey Mouse, los años que tengo, los que vienen y los puntitos de hoy.

Sonic Youth - Incinerate

Así va más o menos la cosa y no es que yo quiera darle menos importancia porque sean casualidades. Es que estas cosas pasan como si florecieran. Son semillitas que uno va tirando sin querer, pinzas dramáticas en donde el guionista brilla por su ausencia. El camino está trazado; ya, bullshiet. Esa frase no existe más que en panfletos de autoayuda. Para nosotros los paranoicos, para quienes quieran imaginar el control, que se presenta como una ilusión cada vez que me subo al auto, cada vez que me muevo o conozco a alguien. Caution could but rarely ever helps. Nada que hacer contra las casualidades. Mejor es entregarse, porque hay algunas que da gusto recibir. Es así como va la cosa.

Edición horas más tarde…

Charles Bukowsky

there’s a bluebird in my heart that
wants to get out
but I’m too tough for him,
I say, stay in there, I’m not going
to let anybody see
you.

there’s a bluebird in my heart that
wants to get out
but I pur whiskey on him and inhale
cigarette smoke
and the whores and the bartenders
and the grocery clerks
never know that
he’s
in there.
there’s a bluebird in my heart that
wants to get out
but I’m too tough for him,
I say,
stay down, do you want to mess
me up?
you want to screw up the
works?
you want to blow my book sales in
Europe?

there’s a bluebird in my heart that
wants to get out
but I’m too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody’s asleep.
I say, I know that you’re there,
so don’t be
sad.
then I put him back,
but he’s singing a little
in there, I haven’t quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it’s nice enough to
make a man
weep, but I don’t
weep, do
you?

Esos Momentos Tenenbaums : Nico . These Days

Tengo mi propio temporal. Se mueve como un barco pirata dirigido por John Malkovich. El marinero a cargo de la música se llama Víctor Hugo. Y con él de fondo me chorrean las cartas de amor improvisadas y la pesca mortal camino al caldillo de mariscos. Me ducho y me ensucio, transpiro de frío. Si pudiera de alguna manera explicar todo lo que vive en mí ahora, la lluvia del pecho hacia fuera o las veces que me tapé con mi mantita. Mi viaje de sueños y la gran casa hotel. Los lobos marinos y el camino de musgo. Las palabras o los ojos de pupilas gigantes. Las esposas amarrando mis dedos. Las risas aguantadas detrás de mis hombros. Las confesiones o la historia que recién comienza. Me doblo en pedacitos chiquititos y suspiro desde los pies hasta las orejas, que se congelan y se ponen rojas de frío, como mi cara. Si pudiera decir más, pero es inexplicable. Probablemente cuando yo lo entienda o lo asimile. Hoy. Adolorida, adormecida. Tengo un nuevo moretón en la cadera, por tratar de subir un árbol enorme. Me ganó hasta que saqué el musgo de sus raíces, dejé que pasara frío y respirara.

 Sonic Youth . Self-Obesessed and sexxee

Pareciera que nada en mi vida es definitivo. Llamo a los cambios como a los cigarros sueltos que dejaron de vender. Si esto no es raro y sorpresivo, yo me llamo Rapunzel Segura. Y si esto es inmoral entonces válgame Dios, I’ve been a bad bad girl, I’ve been careless with a delicate man. O algo más o menos por el estilo de las frívolas noches santiaguinas que a veces nos sorprenden con vueltas de carnero y súbitas alzas de temperatura. Lo pienso todo, pero me muevo sin pensar. No puedo resistir la tentación y eso creo que me hace la persona más impulsiva de esta cuadra, la más suertuda en un radio de 5.000 jimineutrones a la redonda y 60 almacenes cúbicos. Si, tengo suerte. No, no es que no te quiera. Si, me considero patuda. No, no a nadie. Si, me voy al sur esta noche. No, no nomás. Tengo una plaza en la quijada, con dos palomas y una fuente vacía. Un café que parece postre. Una persona que parece postre. Yo parezco postre. Ingresado: tres postres. Si llego a entender alguno de estos episodios me gano el premio al número de cartón. Lo que significa que tengo una buena vida y que hay que agradecer pa que se ponga mejor.

Y todo para notar que el mundo no es negro ni gris ni celeste. El mundo es del color del arco iris. Sus sabores son: Wild Cherry, Raspberry, Melon Berry, Strawberry y Berry Punch.

Yo no quiero verte. Ni la cara ni tu sombra. Porque hoy soy un despojo de pestañas mojadas. No hay canciones porque no hay nada que explique lo que siento o la rabia que tengo por ser tan orgullosa. Tengo miedo de estar sola, sin pastillas ni guitarras. Sin sentido y sin miradas. Sin este cuerpo o mi cuerpo.

Hoy pienso que hacer cariño no tiene sentido si no es para tocar cada centímetro de la piel deseada. Sin deseo no es lo mismo y no sirve de nada. El cariño de consuelo, que me rasquen la espalda. No lo quiero y no me interesa. Soy un bulto asqueroso, todavía maquillada con restos de ayer.

Los hombres se emboban con todo esto o mi concepto. Asquerosos chupa angustia se llenan de todo lo que hay dentro de mi escuálido pecho. Mi “creatividad” o mis textos, mis canciones low down o los videos de mi vida infinita. Juran que encontraron una que los separa del resto, pero ni separo ni soy distinta; Soy un problema, una complicación (que entiende perfectamente) una persona exigente que no acepta eso que tú ofreces, que es poco y francamente, me ofende.

Ahora pienso: qué hago con esto que tengo adentro, las explosiones diarias de un mundo interior sangriento. Mis pies abrigados y ese último layon, mis caderas frías o mi sonrisa triste de labios mal pintados. Las envío todas por correo certificado y me deshago con esto de este último texto dedicado. O no hago nada y no publico que estoy triste porque quise. O que siempre me equivoco. O que esos campos de skittles solo eran dos árboles que acabé hoy cuando me subí al auto y manejé por la carretera arrastrando el concepto de mí hasta mi casa.  

Son jóvenes vagabundos un poco fashion.

Pueden verlos más aquí 

Fiona Apple - To your love 

Así estoy, levantándome despacito y con las cuerdas vocales gastadas. Este ya no es mi descargo personal y la vida es demasiado cabrona. La magia solo dura un poco y luego viene el esfuerzo y la sensación de no poder hacer nada. Estoy traumada porque no me quisieron y no puedo hacer nada para evitarlo. No estoy preparada con mi cuerpo entero y hace años que no estoy preparada con mi cuerpo entero. Desde que entraron en mi con una cuchara y me sacaron la niñez por vivir apurada. Desde que pinté una pieza morada y de mi cuerpo no salió nada. Estoy traumada desde antes. ¿Me perdona? ¿O me soporta? Soy obtusa, culposa y mimada pero estoy llena de algo por dentro; Una bomba azul que me hincha el pecho. Me lleno de lágrimas porque no quiero renunciar y mi cara está mojada porque tampoco me atrevo a preguntar. Hace dos meses me miré a mí misma con ternura y comprendí mi alma por completo. Caminé por calles y cambié recuerdos. Me sentí afortunada por estar sonriendo. Hoy me siento insegura y avergonzada, me separo de a poco por si esto se acaba, sostengo mi nudo para hacer más canciones tristes, que canto despacito con mi voz gastada.